偉文隨筆

    作家董橋曾寫過一段引人深思的話 : 「世間人人都是收藏家，收藏家是孤獨的，而人的孤獨就是人的尊嚴。」     孤獨有來自於物理上的，也就是身邊沒有人，獨自一個人的處境；也有來自心理上的，不管身邊是否簇擁著多少人，但是只要沒有人了解你，那也是種孤獨。不管是哪一種，我們知道，現今世界上孤獨的人很多， 2018 年英國首相任命了一個專門處理孤獨問題的大臣，因為單單英國就有九百萬人深陷於孤獨中。     有學者認為，孤獨分為兩種，痛苦的孤獨叫做孤單，快樂的孤獨叫做獨處，對任何人而言，這兩者的確天差地別。如何習慣孤獨，甚至能享受獨處，是當代每個人的課題，不只是從職場退下來的樂齡族。     歌手王力宏曾寫過一段話 : 「前一秒大家都在說我愛你，然後下一秒就是一個人，你連要找個人聊天都找不到。」即便如王力宏這樣受歡迎的明星走下舞台，回到陌生城市裡的旅館，就是處在全然的孤獨中。     其實孤獨對一個人維持正常自我是很重要的事，也是找回內在力量的方法，就像古人的感觸 : 「前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。」     法國作家蒙田說 : 「我們務必要為自己保留一個完全獨立的空間，全然自在而且不受任何干擾，在那裡建立起真正的自由，與最重要的僻靜與孤獨。」     或許如同日本動漫中常出現的「結界」，也像人類學所說的「神聖的空間」，在這特定時空裡，我們可以停下腳步，仔細回憶生命中每個特殊時刻，但是在這個隔離開來的空間裡，不能有手機，也不能有快速閃動的影音訊息。     自從有了智慧型手機無線上網，時時刻刻與全世界連在一起之後，我們就失去了面對自我的時間，我們也不再讓思緒漫無目的在腦海中游逛，因為只要有一絲絲空檔，我們會立刻拿出手機滑一下，我們不再習慣在內心裡跟自己對話，換句話說，我們已不再敢面對自己，也失去獨處的能力。     甚至，我們也不再能夠跟人進行深度地對談，心理學家認為，要能真正的理解必須花上相當長的時間去傾聽，因為人們最先說出口的事情永遠不是實情。可是時時刻刻跳...

    很多人 在上班時，遇到朋友，總是習慣說 : 「以後有空時，我們再找時間……」退休後一定要改變口頭禪，只要朋友相邀，那還等什麼呢 ? 尤其是被邀請去做以前沒做過的事，或去過沒有去過的地方，一定說 : 「有何不可 ? 說走就走 ! 」     也要提醒自己不要說「以後」了，要就是「現在」，立刻敲定時間，這是強迫自己脫離人的慣性，接觸一些新的事物。     以前在工作時，我們常常會想到很多想做的事，但是因為忙碌，所以只好跟自己說，以後再找時間做。但是往往時間一過，就忘記想做什麼事了。     因此，退休後應該建立的第一個新的行為準則就是，只要想到要做的事，就立刻去做，絕不要跟自己說—等……再做。     是的，想到就去做，不再給自己任何藉口。       隨著年齡漸長，閱歷漸增，我們應該要有足夠的智慧了解，真正讓我們遺憾的事，從來不是那些我們做得不理想的事，而是那些我們想做，卻沒有真正去做的事。雖然「一代宗師」裡有句精彩的對白 : 「說人生無悔，都是賭氣的話。人生若無悔，那該多無趣啊 ! 」但是說這句話的心情，我想大多是想到與人相處之間的恩怨情仇，因為很多話，說出去就收不回來；有時只是以為暫時轉身離去，但卻成了永別。這些心中的痛，也只能接受。       接受自己現在的狀態，也包括要放下自己過往所擁有東西的執著，放下對工作擁有的權力，努力累積的財物，以及年輕時不用努力就擁有的健康。因為你不放下這些執著，它們遲早會一一離我們而去。所謂放下對健康的執著，並不是不注意自己的身體保健，而是不要緊張兮兮，疑神疑鬼，整天只關心什麼抗老的仙丹秘方，更不要執著地盼望五、六十歲還要有二、三十歲的外貌跟體能。   年紀大才體會到的事       日本作家曾野綾子有這樣的三個體會 : 「第一，沒有任何事足以確信不疑。第二，人的感情會逐漸轉化成不只男女關係而已。第三，隨著年紀漸增，會開始相信運氣，但相信運氣並不表示努力毫無意義，只是不覺得唯有努力才能開拓人生。」  ...

  愛上一個人，這是一種來自內在驅動的慾望，發生時擋也擋不住，所以是容易的。   但是要朝夕相處日復一日，面對或者小小生活細節的摩擦、或者來自人生重大選擇的差異…要長時間相處，真的很不容易，簡直可以說是一種高難度的修煉。   去年應台中晚晴協會的邀請，進行了一系列四場次的工作坊 - 電影裡的愛情學分，當時的對象是家裡有進入青春期的孩子或孫子的朋友。   工作坊的回響不錯，當時就跟主辦單位聊到，或許可以針對熟齡族本身與伴侶相處的相關議題，一樣挑一些電影來當作討論的範本，同樣開一系列的電影讀書會，這是下週開始的討論會的緣由。   記得過去十幾二十年，每當以電影題材當範本，當作演講內容引伸的方式時，總是有些朋友沒有看過電影，或者有影片不容易尋找的困擾；當然，過去也有非常多場次，是大家一起看電影，看完之後再導讀以及討論，不過這樣一則時間會拖很久，或者導讀及討論的時間勢必就非常有限，總是有意猶未盡之憾，所以這次就思考，如何讓大家事先能夠很方便的看到電影，又能有充分時間導讀與討論，想到現在幾乎家家戶戶都有訂閱影音串流平台，於是就選擇市佔率超過 80% 以上的 Netflix ，挑選這個平台上面有的電影，請大家事先看過之後，再來參與討論。   伴侶相處的面向千千萬萬種，但是只能挑四部，也是頗為難的。 於是在兼顧幾個不同面向之下，挑選了以下四部，希望透過這些電影的題材，能夠給我們真實人生一些省思與啟發，創造出在我們以後的生活裡裡，跟伴侶相處互動中，具體可行的改變機會。   後面附上這四部電影的片單以及簡略的內容，還有報名資訊。   ■時間： 115/8/21,28,9/4,11 每週五下午 14-16 點 ■主題：看電影，翻轉你的婚姻人生！ 新婚必修、已婚必看、離婚前更要看！ 8/21 第一場：愛，為何變了樣？（婚姻故事） 8/28 第二場：愛，需要被聽見     （心靈的深夜對話） 9/4 第三場：愛，是一起承擔     （一家之主） 9/11 第四場：愛，是一生的陪伴（永遠的我們）   ■講師：李偉文醫師 導讀 ■地點：大墩文化中心 B1 視聽放映室 台中市英才路...

    從台北捷運忠孝敦化站鑽出，來到忠孝東路上，只見滿眼煙霧，搞不清楚怎麼回事，走了一小段路才恍然大悟，原來是農曆七月一日，俗稱開鬼門的日子，整條街都在拜拜。     在科技這麼進步的現代，人們對於這些來自老祖先傳下的所謂民俗信仰，似乎還是遵行不悖，該拜的時候就拜，主要也是求心安吧 !     不過若是真要回答小孩子的問題 : 「 到底有沒有鬼 ? 人死了會變成什麼？」這個簡單的問題其實很難回答，對於這些在生活中每個孩子都有的困惑，我們通常都採取孔子的態度：「敬鬼神而遠之」「未知生，焉知死」以逃避討論為主要對策，不過我們也別忘了，孔子也說過：「敬神如神在。」     其實，隨著物質文明的進展，當我們對外在鳥獸蟲魚有更多的了解；工具技術的進步，大幅改善我們日常生活所需；以及物質欲望急遽增加之後，對於看不見，無法測量的精神與心靈的力量，似乎不再被人相信。     佛教提到的「知識障」，大概是提醒我們，擁有愈多意識層面的知識，也許反而會阻礙了我們體會潛意識的運作，那種「直指人心」的精神力量。     讀醫學院時，曾目睹口腔外科教授當著幾百個學生的面表演「催眠術」，他在我們目瞪口呆之餘，其實是要提醒我們這群未來的醫生，除了醫治生理肉體的疾病之外，也必須理解那看不見的潛意識的力量。其實不管是催眠、暗示或近年來很流行的吸引力法則，都是人類不了解的潛意識運作。     想起著名的心理學大師榮格所提出的同步律 : 「心靈與物理事件的有意義巧合。」最常見的例子是，有一天忽然想起多年不見的老友，就會突然接到他的電話。在文學上，我們會以「心有靈犀一點通」來描述這種浪漫的巧合，或者精神力。     榮格認為科技的進步，並不會增加人們的滿足和幸福程度。的確，人們群居都市，遠離自然生命之後，逐漸成了視而不見、聽而不聞、遲鈍又麻木的人。只有試著傾聽自己內在的聲音，開放自己，進入這個久被忽視的心靈世界，那麼真正的喜悅與幸福才有可能不求而得。

  曾經在農曆七月鬼門開時，應邀到台北市立第二殯儀館演講，會在七月，因為這個月是殯葬業或者殯儀館的 「淡季」吧 !     這些年演講的邀約不少，除了民間團體與企業外，公部門也不少，累計二十年來，可以說幾乎什麼類型的公家機關都去過了，不過殯儀館倒是頭一遭。     想不到新建的大樓裡，還有相當不錯的演講廳，演講前很好奇，到底是誰會到殯儀館裡聽演講 ?     承辦的北市政府殯葬處的課長說，這一場報名滿座，來聽的人大概有一般民眾 (?!) 殯葬業者 ( 算他們的在職進修吧 ?) ，還有一些出家人。     這次的演講是希望我講環保自然葬，這也是我在新書裡「李偉文的退休進行式」的序中有提到的，將來我會用自然葬的方式回歸自然荒野。     不過 AB 寶對於這樣，隨便給我題目，我就可以掰個兩小時的功力，表示佩服。其實這也是這二十年來我給自己的挑戰—任何人或任何單位給我任何題目，只要你敢邀請，我就敢講。這也是藉此給自己一些壓力，擴展自己的關懷領域與強迫自己用功讀書吧 !     何況，環保自然的確也是我們面對退休規劃很重要的一環。我們必須體認到，這一代的熟齡人口即將面對幾個全新的社會變遷，第一是不該期待終老的最後幾年，孩子會在身邊照顧我們，第二是老家這個概念或事實，就在我們這一代終結，第三就是埋葬方式的改變，從遺體土葬到火化入塔再到火化回歸大地。     其實這一代熟齡人口 ( 五十歲以上至八十歲 ) 在人類歷史上有四大特點，第一是人數的龐大 ( 高齡人口占全部人口的比率之高是人類數千數萬年以來不曾有過的 ) ，第二是壽命長，第三是身體相對健康 ( 絕大多數六七十歲的人還活蹦亂跳，活力體能不輸年輕人 ) ，第四是擁有相對多的資產支配權力，因為這群人是在台灣經濟快速成長中進入社會工作。     因此，如何讓這群受過完整教育的人，利用他們的活力與資源，協助整個社會面對人口結構改變所需進行的大工程，這是我這些年相當關心的。     換句話說，如何讓我們愈來愈少的孩子與年輕...

    最近看了一本執業六十多年的日本律師的書，覺得頗有趣的，通常想像中律師就是應該幫委託人打贏官司，但是她累積一輩子訴訟的經驗，卻說 「別讓輸贏浪費了生命」，因為人心不能靠法律來裁判，法院所判的「勝訴」或「敗訴」，不能用來決定人生真正的幸褔。     她看過許多勝訴者的人生過得更苦，而敗訴者的人生卻輕鬆愉快，特別是起源於人際關係糾紛的官司，尤其是家事法庭更是如此，每個人都會主張自己是對的，想要戰勝對方，但是當對方落敗後，事情又會如何發展 ? 短時間或許自己會有勝利的喜悅，但懲罰對方後的空虛感，想必仍存在內心深處。     她認為想要解決人生遭遇的痛苦，關鍵從來不在過去，只要繼續執著於過去，就會讓自己無法重新開始。     與家人朋友對簿公堂當然是不得以的事，我們也希望永遠不要跟人有官司糾紛，但是任何人在生活中與人有紛擾不愉快一定是難免的，作者的解決之道是，與人多保持一點距離，因為距離太近，線繩就容易糾結在一起，只要比原先想的再多保持一點與對方的距離，就會發現自己會變得更溫柔，因此持續尋找當下與他人之間剛剛好的距離，也就是舒適的人際互動關係，是成熟大人的課題。     她處理過將近一萬件離婚案件，發現絕大部分夫妻要結婚的理由跟離婚的理由都是同一個。     比如說，起初認為對方「很有領導能力、有決斷力」而結婚，後來卻因為「愛強迫別人個性又固執」而離婚；婚前覺得對方好浪漫很大方，婚後卻覺得花錢太快太花心疑似出軌。婚前覺得對方很有義氣人緣很好，婚後卻抱怨整天為了朋友不顧家庭。當事者說 : 「結婚後他就變了」，但旁觀者卻很清楚，對方個性原本就是如此，不是他變了，而是自己的觀點變了。     雙方熱戀，神魂顛倒時，會把對方的個性習慣視為優點，但是婚後共同生活，原本的個性也許就變成致命的缺點。     不過作者最後還是提醒，跟人的距離拉遠一點，不是主張過孤獨不合群的人生，因為沒有人是只靠自己存活在世界上，我們還活著，就代表一定靠著許多人的手，跟很多人的互動，才能夠活下來。不管與人的關係是平順還是糾結，我們要利用長壽而得到的「...