偉文隨筆

         我們現在已處在一個急遽變遷的社會，面對的是無國界的高度競爭，遊戲規則與典範不斷轉移之下，早已沒有法規可循，沒有前例可導，昨天成功的法則，可能就是今日失敗的關鍵，我們即便再努力，沒有做錯任何事情，仍然可能成為一百分的失敗者，這種不確定的時代，恐怕已經超過個人所能理解與承受，更是每個人鉅大壓力的來源。 　　因此，培養面對挫折的靭性以及平靜的接受失敗，恐怕是現代人新的課題，更是能否找到屬於每個人自己的快樂與幸福的關鍵。 　　尤其許多父母因為害怕與焦慮，反而把孩子保護得太過頭，恨不得能夠清除孩子生活中所有可能的石頭，待在一個四季如春且安全的溫室。 　　可是每個在社會打過滾的大人都知道，真實的世界不一定是公平的，認真不見得會有好的結果，甚至有許多努力可能從來沒有被看見，甚至孩子被朋友誤解、同學排擠，或者師長不公平的對待 …. 這些情況在真實的世界常常發生，甚至在全球化的競爭之下，孩子比不上別人的機會，恐怕也非常大。如何面對挫折，接受自己的平凡與失敗，要讓孩子體會到即便在學業成績或能力競賽中比不上別人，仍然是一個有價值的人。因此平常就要貯存與增添孩子面對困境挫折的能量，要讓孩子知道，即便自己很平庸還是可以很快樂。 　　而且我們必須容許，甚至要創造一些機會，讓自己的孩子受點苦，或者在被關照的情境下好好地哭一哭，有過挫折的經驗，可以體會到原來「失敗」不是世界末日，甚至了解到失敗只是我們在學習新技能或知識的一種練習，藉由這種練習，我們可以不斷進步。 　　這種面對失敗的正面心態，對承受許多無形壓力的孩子來說，是相當重要的，因為根據統計，台灣有超過四分之一的小學生曾經想要自殺，中學生的比例更高，居然有三分之一以上；更可怕的是，其中有四分之一的學生曾經採取行動，自我傷害。 　　這些年也不時聽聞就讀明星高中，學業成績非常優秀的孩子自殺，如何協助孩子抒解壓力，恐怕比一味地逼迫孩子各方面表現都要優秀還來得重要。 　　在這個不確定的時代，壓力無所不在，很多時候，我們是無力也無法改變外在環境的，但我們可以改變看待事情的角度與心態。除了學習與壓力共處，將壓力視為挑戰，甚至是生活的一部分之外，也要積極建立良好的生活習慣，將壓力控制在自己可以承受的範圍。 　　而且我也不斷透過各種機會讓孩子瞭解到，過程比結果...

        我相信現在幾乎每個人都是自由戀愛結婚的， 「隨便找個人結婚，反正娶了誰或嫁給誰還不都是一樣」會這麼說通常只是風涼話，不管是誰，在面對伴侶的選擇，即便不是心目中十全十美的「白雪公主」或「白馬王子」，至少 我們也不會故意挑個爛蘋果 ，那麼為什麼很多人婚後卻會埋怨自己的伴侶呢 ?          日本近年來有個新的流行語 : 「夫源病」「妻源病」，這個病來自於因為看另外一半不順眼，形成長期的心理壓力，導致身體不適或引起其他疾病。為什麼原本魂牽夢縈的伴侶，變成如今看到就很煩的「大型垃圾」 ? 這也是日本專用來形容丈夫退休後待在家裡無所事事，像一件 惹人厭惡卻又無法丟棄的垃圾 。          世界各國有愈來愈多夫妻在孩子長大離家的空巢期，或是退休後選擇分手，日本用「熟齡離婚」來描述這已成常態的現象。伴侶分手大多不是發生在結婚沒多久，就是空巢之後，想必是因為當家裡還有孩子需照顧，夫妻都很忙，彼此即便很久沒有正視對方，似乎也不會特別注意到，但是當孩子離家，先生退休，夫妻倆整天在家大眼瞪小眼，就產生問題了。           這個「熟年離婚」的現象，男生要特別提早預防，因為有太多的調查與研究顯示，熟年離婚對先生的健康與壽命都會有嚴重的威脅，對女生差異倒不大。             專辦家庭問題的賴芳玉律師曾經分析，在她經手的熟齡離婚案件中，老夫老妻的婚姻困境排行榜前三名依次是，雙方不再有性生活，喪失了對對方的生理慾望；第二是無話可說，生命裡已沒有共同的期盼與興趣；第三是老夫老妻彼此或長輩因為照料的問題而產生摩擦。            雖然大文豪托爾斯泰在「安娜卡列妮娜」書中一開場就寫下這句不斷被引用的名句 : 「所有的幸福家庭都長得類似，但是不幸的家庭卻都各有各的模樣。」但是我覺得避免這各式各樣婚姻裡的不幸，解決之道的基礎都一樣――當個令人欣賞的伴侶。       ...

     要 重燃老夫老妻的熱情 ，   生活有變化很重要，就像很多婚姻諮商師強調的，保持令人期待的性生活很重要，但是結婚久了，往往連這件年輕時最愛做的事也變成不得不的例行公事，就像作家王文華建議的，要避免婚後每次上壘都是全壘打，無須防守快快結束，不再有奔回本壘被刺殺的刺激，因此要多跟電影學習，比如在城市鄉巴佬第二集中，男主角和自己的太太上床，卻假裝是偷情 : 「你丈夫今天晚上到遠地出差去對不對 ? 」     有一次跟大學同學閒聊時，他也嘆一口氣 : 「假如我太太偶爾裝扮成小護士或兔女郎，那我一定夜夜熱情高漲 ! 」專家也分析說，愛包含三種元素 : 情慾、親密及承諾。可惜的是，太多老夫老妻都把對方當親人，只剩下承諾，而失去了情慾，而當雙方都沒有生理上的吸引力時，親密感也會逐漸流失。專家甚至強調，美好的性行為會把伴侶之間許多無法用言語表達的鴻溝填補起來，換句話說，身體的良好溝通比言語的溝通來得有效且重要。        另外，根據研究，點燃伴侶激情最好的方法，就是雙方 一起去做新鮮事或者有挑戰性的冒險 ，這遠比兩人一起去本來就喜歡去的地方，一起去喜歡的餐廳，一起去看電影聽音樂會……來得有效。重新燃起「激情」跟「自在喜歡」兩者的目的與結果是不同的。     另外有人建議，每天要有愛的大餐，比如睡醒起床前或出門前摟摟抱抱三分鐘，也要有愛的小點心，比如說寫個甜蜜的小紙條，一句甜蜜的話語都可以。也有調查發現，伴侶最能夠感受幸福的三件事，一是互相按摩，二是手牽手睡覺 ( 哇 ! 這個難度也太高了吧 ) ，第三是一起做家事。     還看過某個婚姻專家的觀察還蠻有趣的，他說伴侶關係的維持通常不在於擁有共同偏好，而是在於有沒有共同討厭的人事物了。我猜這或許是俗語所說的「兄弟鬩牆，共禦其侮」，國家有外敵時，容易促進國內民眾的團結 ? 不過我相信夫妻兩人共同批評某個朋友某件事時，其實也是在確切彼此的價值觀。     說到朋友，倒是有一個研究發現， 夫妻倆共同認識的好朋友愈多，婚姻關係會愈穩定 。我覺得這很有道理，從二十多歲我開始辦的讀書會民生健士會...

      壽命愈來愈長，人人可以活到百年的人生裡，伴侶的重要性越來越高。幾乎所有的研究也顯示，對絕大多數人來說，與伴侶的關係是一個人幸福快樂最重要的關鍵因素。     因此，人到中年後，就必須開始思考 : 要跟誰共度餘生 ? 最近才出自傳的管理學大師韓弟寫說 : 「近來，我有時會開玩笑，說我現在正處在第二段婚姻，只不過娶的是同一個女人。」當他們夫妻倆進入空巢期，也開始調整雙方的生活方式，藉此維繫雙方的友誼、婚姻以及珍視的一切。     我同意他的看法，成功的婚姻需要經歷多次的戀愛，但對象必須是同一個人。但是很多人會嘆一口氣，想到家裡那位，覺得對他一點感覺也沒有，不知該如何談戀愛。其實愛從來不會自然死亡，但是我們必須不斷為它補充活水，不然愛會在我們疏忽下逐漸乾涸。     熱戀中彼此的「共感」或者「心有靈犀」，往往是兩人認定「就是他」，就是命中註定的靈魂伴侶的關鍵時刻，這種共感也是雙方親密感的最重要基礎，但是婚後，尤其孩子出生，雙方為家庭而打拼奮鬥，在疲憊與壓力之下，這種「共感」不但消失，連所有心動的感覺都不見了。     這些老夫老妻忘掉了，當初兩人的「共感」是創造出來的，是一起看電影、旅行、徹夜長談……等等我們以前覺得浪漫，婚後覺得幼稚，這些兩人用心共同營造出的「魔幻時刻」，但是只靠婚前累積的浪漫，很難撐得過婚後生活壓力的消磨，必須在漫長人生裡，不斷持續創造「共感」的時刻，也就是讓愛的活水不斷。     簡單講，就是雙方要持續保持「幼稚」的浪漫情懷，也就是哲學家尼采說的「 膚淺的深度 」，這是從深度出發的表面功夫，比如忽然買朵花送另一半；伴侶在廚房為自己準備晚餐時，過去摸她一下屁股或親一下；在平淡刻板的日常生活裡創造一點驚喜；總之要認真回想當初是什麼事情讓你們點燃愛的火苗，什麼舉動最令對方感動……只要用心，找到五個十個「幼稚又膚淺」，但是會令對方內心激起漣漪的舉動應該不難。     生活有變化很重要，就像..... .明天待續

        更慘的是，不溝通還好，往往溝通的結果變成批鬥大會，一不小心就把陳年舊帳都翻出來，甚至會誤觸對方的「地雷區」， 一槍斃命，無法挽回 。         所謂「地雷區」就是每個人 內心最柔軟而不可觸碰的傷痛或屈辱 ，或者是特別 脆弱、敏感 的經驗與 不能用理性去化解 的堅持與價值，每個人都有，只是被埋藏的很深，不常顯露。或許就像俗語說的「哪壺不開提哪壺」，萬一我們在溝通不順之下觸及那道紅線，兩人的關係就此留下無法彌補的裂縫。人人都該謹記在心，即便親如同床共枕同舟共濟的伴侶，也不該去冒犯或觸及那「地雷區」，這跟愛不愛沒關係，再愛也要尊重每個人這個無法討論的罩門。          另外就算沒有碰到對方的地雷區，溝通時含帶的批評，也是溝通失敗的主要原因。一般我們想跟對方溝通，背後的動機通常是想說服對方，改變對方，不見得是真心地想理解對方，因此就會對對方現在的行為提出批評。任何人都不喜歡被批評，「 建設性的批評」根本不存在 ，所有的批評都會讓人痛苦，尤其這個批評是來自於自己最親密的人，傷害就愈大。有人說，批評指責是親密關係的原子彈，真的，說服式或批評式的溝通一點用處都沒有，只會破壞感情，你想改變對方，最好的方法是從改變自己做起，改變自己的態度跟行為。           曾經有一個很有趣的研究，高特曼教授只要分析一對夫妻一個小時，甚至短到三分鐘的對話影片，就可以判斷他們的婚姻狀態以及將來會不會離婚，準確率達百分之九十五。     高特曼教授分析夫妻兩人對話時肢體表情或語氣中所呈現的情緒，比如對方講話時自己無意識的翻白眼是輕蔑的表徵。他認為負面情緒包括防衛、抗拒、批判跟輕蔑。其中輕蔑的傷殺力最強，只要出現，通常就是婚姻將會出狀況的前兆。他的研究結論是，若要維繫婚姻，兩人談話表現的正面情緒最好要比負面情緒多五倍。          的確，也有其他研究顯示，夫妻之間的幸福與否，不是來自於雙方會不會溝通，而是雙方表現出多少帶有愛與情感及關懷的互動。   ...

       雖然哲學家尼采曾說 : 「結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎 ? 婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。」     這句話聽起來很有道理，但是做起來其實很危險。我知道所有婚姻專家每一個人都強調夫妻溝通的重要性，也以各種工作坊或暢銷書來向我們傳授什麼「溝通的四要素」「面對衝突的五種方法」，教導我們如何積極聆聽，也就是重複對方剛剛講的話，哦，對了，還特別提醒我們一些技巧，比如吵得太激烈時暫停下來，或者雙方要輪流說話……這些專家說得真是非常有道理，但是請你告訴我，有那一對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧 ? 在真實生活中既然沒有人做得到，那麼知道這些技巧就一點幫助也沒有。     我建議老夫老妻千萬不要溝通，主要原因，是溝通非常困難也非常複雜，除了誠意也需要能力。         所謂誠意是奠基於如「愛在黎明破曉時」這部電影裡男主角所說的 : 「如果世上有什麼魔法，一定是顯現在盡力理解某個人，或與之分享上。」是的，跟伴侶溝通時，或許原先是為了理解對方，但是通常兩人講沒幾句，就會變成跟對方說道理，想說服對方，想改變對方，最後變成批評對方，而溝通就變成爭吵了 !         另外溝通也需要能力，這個能力不只是遵循專家提供的方法，而是有沒有能力掌握自己的情緒，我們往往把表達自己的情緒一不小心就變成情緒性的表達，要一個人在你來我往逐漸升高的情緒當中，體認到對方那種尖酸刻薄，冷若冰霜的死樣子，或者粗暴，凶神惡煞的表情下，是個孤單、受傷，渴望被撫慰與理解的小男孩小女孩，這是非常非常艱困的能力，真正的溝通專家都需經多年的訓練與天生有某些人格特質才足以勝任，像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子來做，恐怕是陣亡率很高的冒險 … ... 明天待續

最近看到一篇來自韓國的報導，指出韓國因為大學的學費高 ( 據說是僅次於美國 ) ，加上家庭年收入節節下降，所以有百分之七十的大學生都必須打工賺學費，而且他們打工的時數也一直在增加，近年每周打工時數平均十九小時，已經很接近每周上課平均二十小時的時間。     看到這個數字嚇了一跳，因為這些年台灣的大學生打工的人數也在上升中，以為已經很不得了了，想不到韓國遠遠超過我們。另外一個數字也很嚇人，韓國三十歲以下年輕人的失業率超過百分之十，許多大學生因為怕失業，選擇延畢。     咦，這也跟台灣很像，對於台灣節節攀升的 「啃老族」一直很憂心 ( 啃老族是已離開學校，卻不進修又不去工作的年輕人 ) ，想不到印象中很勤奮，經濟成長數字很亮眼的韓國也會有這樣的問題。     而且看起來，這個問題是全球性的，而且沒有改善的機會。     因為人工智慧快速進展，取代許多白領工作，自動化科技也讓許多藍領階級的工作消失，在可預見未來裡，短期內全世界失業率會一再的攀高，至於長期，會更差還是更好，現在還很難說。     總之，目前，每個國家都為這些共同的轉變而焦頭爛額，我們也只能自求多福了。