從「我」到「我們」

  以前家裡有幾個孩子的父母，常常必須為了處理兄弟姐妹間互相爭寵搶玩具而傷透腦筋。雖然麻煩，但是孩子也在一次次紛爭當中，學會了等待與輪流使用，彼此妥協，相互合作與分享這些與人相處的重要素養。

    但是，現在的家庭孩子愈生愈少，獨生子女享盡父母的關愛，要什麼有什麼，世界都繞著自己轉，等到上了學不太會與人互動，也不知道分享是建立人際關係的好方法。

    分享是願意把自己擁有的東西給予別人，讓別人開心而且不求回報的利他行為，研究顯示，孩子在四歲，甚至有時候到六歲七歲之後，才能脫離一切以自我為中心的思考模式，也就是說太小的小孩其實沒有能力了解他人的想法與感受，因此無法展現出分享這類利他的行為。

    因此，父母或許不要急，也不要太早為孩子貼上標籤，認為他們就是自私，或者責怪自己沒有把孩子教好。但是我們還是要利用機會，點點滴滴的帶著孩子學會分享，甚至要注意，孩子的慷慨分享是不是只是為了取悅大人或玩伴，或者為了避免大人責罵，這種不是真心地分享反而會形成孩子性格的壓抑。

    孩子不管是跟兄弟姊妹或同儕玩伴的紛爭，常令大人很挫折的是孩子大喊「不公平」!其實這個時候，父母師長不要理性的證明自己的公平或者判斷誰對誰錯，而是要同理孩子的情緒，知道他們想要被關愛的那種渴望，大人也不要用比較的方式來「威脅」孩子:「你為什麼不像哥哥那樣懂得照顧別人?」「你像妹妹那樣就好了!」

    其實若有兄弟姊妹，在平常的家庭生活中協助孩子學會分享其實不難，因為我們可以採取他們若不協商，彼此分享或合作，那麼大家就都拿不到想要的東西這種策略，讓他們在也許不滿意，但勉強可以接受的情況下，學會妥協是真實社會裡重要的一件事。

    若是沒有兄弟姊妹的孩子，也許就要盡量參加一些團體，塑造出一個有同儕玩伴一起遊戲或團隊合作的機會，讓孩子在一次一次摩擦與挫折中，了解必須考慮別人的需求，這些都是進入真心願意「分享」的養成過程。當孩子有分享的行為時，大人也要立即給予讚賞，這是很有效地的正向聯結。

    陪著孩子願意分享的同理心，不只是擁有好的人際關係，也是職場成功的重要因素，更是擁有快樂生活的關鍵。

    我們陪伴孩子教養孩子不就是希望他們有個幸福的人生嗎?若是孩子能合宜地展現體貼，樂於分享，相信人緣也一定比較好，與他人相處也會比較愉快，那麼不管他們在職場上的成就如何，也會生活得快樂而自在。

    曾有朋友問我，若只講一點，我希望孩子具有那一項能力?多年來我的答案都沒有改變，我希望孩子是一個樂於分享願意幫助別人的人。

    我知道在這個競爭劇烈的時代，我們擔心輸給別人被淘汰，難免就會愈來愈自私，所謂一將功成萬骨枯。但是我卻認為只有正向、對社會有益的生命追求，可以提供我們持續的激勵、動機與復原力。邪惡或卑劣的目的，也許能提供一段時間的強烈動機，但終究會燃燒殆盡。我甚至認為，若孩子追求的都是利己的――比如說，從小師長耳提面命要孩子用功讀書以靠上好學校、找到工作賺大錢，孩子也真的花了許多心力以此為目標而努力，可是，在這不確定的時代裡，卻很有可能是還是會遭受挫折、失敗，也許就此一蹶不振，灰心沮喪。

    唯有幫助別人的利他目的，是永不失敗的追求，因為不管我們能力強或普通、工作運氣好或差、有錢或沒錢，永遠都可以幫助別人，建立自己生命的意義。

    這是一個永不失敗的生命追尋，也是可以持續一輩子永不止息的生命熱情。